修手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个,其他的都消失了,他们正在尽力抢修恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。


 
小明问老师:“为什么做很多事都要争第一,争了第一有什么用呢?”
老师语重心长地对小明说:“世界上第一高的山是哪一座?”
小明:“不知道。



一天去夜市,准备买一双牛B酷炫拖鞋。
看中一双问老板多钱,老板:“25。”
我扔下20就走,就听后面老板:“哎哎…”
没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了。
回家发现原来拖鞋没拿…


包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”
考虑到资金紧张,我选了十万的。
到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。


老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台。
然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”





叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。
我赶紧说:“不用不用可以直接踩进来!”
保洁阿姨:“不是,我怕把我鞋弄脏了…”

 

 

   不转行
    一朋友卖水果,卖了十几年了没挣到什么钱,却一直不愿意转行,
他回答说:"我水果摊桌子都很低,每天大量美女低头挑水果才是我坚持下去的动力。"


拼多多上市后,拼多多成功的商业模式让很多人眼红,于是有调查发现,近期App市场上
出现了很多山寨拼多多的电商app,分别有:姘多多、拼多移、拼侈多、饼多多、骈多多、
胼多多、跰多多、拼夕多、拼多夕、拼夕夕等。拼多多老板对此极为愤怒,他称拼多多必将维权到底。



回想这工作的这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,
从200万到1300万,不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们:手机像素越高,拍的照片越清晰!


最近看到小广告:学费7999包学会15样编程语言,一样不会退还999。

心想:那我只学7样好了,8样不会还能约摸赚个八千块。

岂料,本人智商欠费,历时两个月15样编程语言是什么都没分清。

我羞怯地递给老师20块钱,大方地说:“不用找了,付我15000元吧!我一样没学会。”

老师甩我1000块,白我一眼,嘀咕:可不是一样都没学会嘛。

 

一对情侣落入海中,鲨鱼出现了,男友用力将女友甩开,并游跑,女友很伤心。 但鲨鱼却向男友游去。

女友获救了,救她的船长说:是他把你推开后用刀子割破了自己的手腕,鲨鱼对血腥味很敏感……

女友听到真相后如晴天霹雳只想立刻跳进海里殉情,船长拉住了她说:如果我是你,一定会好好的活下去, 赚钱把这片海填平,为你男友报仇!女友含泪问道 :到哪能赚这么多钱 ?船长说:代理松松软文平台,不仅能发软文,还能发短信!


 


A:“我希望我的男朋友可以为我做牛做马,好好伺候我。”
B:“那你可得天天给它草哦!”
 
我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?
老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!
我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!
 
 
今天带儿子去参加同事的婚礼,席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏。
突然儿子钻出来说:“爸爸,那边穿裙子的阿姨没穿内裤,你要不要看?”
酒桌上大家瞬间安静了!
 
 
 
哥嫂因为一件小事吵架了,吵了好几天。刚刚,侄子拿出两套校服,说:爸妈,你俩穿校服吧!
哥嫂愣了两秒,我哥明白了:儿子,你是让我俩像童年一样、吵吵就过去了吗?
侄子:唉!我是觉得你俩像小学生一样幼稚…
 
 
被一男生表白,我婉言拒绝。但他还是不死心,每天雷打不动地给我送束玫瑰。我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西,但又不想将两人关系弄得太尴尬了。
于是每天他准时送花,我准时给他发六十块钱的红包。
尼玛,今天劳资才知道他其实有女朋友,而且是开花店的…
和老婆散步多看了几眼美女。回家老婆生气要罚我学猫做三个动作。学猫躺沙发上和学猫伸懒腰我都做了。谁想猫伸了懒腰后把头弯过前肢,惬意的添着自己的小蛋蛋。我.....
 
嫂子可能怀孕了,因为下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒,好奇拿起来看看时候,发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒,举手就要打,情急之下我大喊别打,是我哥的,是我哥的啊!
然后老妈愣了一下,随即仰天长叹,造孽啊!一巴掌把我打晕了,到现在才醒来!
 
我有一个哥们,前段时间因为他老婆怀疑他出轨,可又没抓到证据,关系闹的挺僵。
最近这几天,他老婆却一反常态,睡觉时让他手牵手搂着睡!
直到昨晚,他被尿憋醒了,发现他老婆正在用他的手,给手机解锁……
 
夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。
一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?
 
有一家美容*河蟹*一直发广告短信给我,现在大数据都知道谁很丑了对不对?
 
同事第一次跟他男朋友回家,没有想象的那么热情,中途男友他妈妈问同事:你是雇来的假装的吧,多少钱一天? 同事玩心大,回她:500一天,过夜1000。 他妈妈真给了同事1000让她自己先回去了…
 
小时候跟表弟溜达,看见一个小男孩用小铁锹玩沙子,等我们走近的时候,他把锹扔下回院里了。我对表弟说:这小孩败家,这么好的锹说不要就不要了。这时候正好来个收废品的,我把小铁锹卖了,买了两根冰棍。后来我们远远地看到那个小男孩在找他的锹……
 
 
学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问:“猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说到:“醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!”
 
 
只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
 
在儿子会喊“爸爸”前,我对着儿子喊“爸爸”的累计次数应该超过了此后他这辈子喊我的次数。
 
有人问姐弟恋是什么体验,我想30岁的姐姐会对20岁的弟弟说,在最凶猛的年纪遇见最凶猛的你,真好!
 
你在一个地方丢掉的东西,一定会在别的地方再得到。比如你丢了一百块钱,然后你去工地搬砖,或者去饭店刷碗,或者去路上发传单,都能再得到一百块钱。
 
老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?”老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去…… ​​​
 
 
最近突然喜欢纹身,在肚脐下面,那里上面,纹了一个“再来一次”,老公说每次看到都很有压力。

真正美好的约P,不是找刺激式的探险,充满

真正美好的约P,不是找刺激式的探险,充满忐忑不安,而是两个人互相吸引、互相欣赏,见了面可以像老朋友一样交谈,喝着小酒、吹着小风,轻松的感觉扑面而来,双方默默在心里达成共识:“这一炮不打,遗憾终生。”那是精神的共鸣,那是灵魂的碰撞,也必将在床上奏响宏伟的乐章。如果有这样的炮,我约。

G20开会休息时,马云对秘书说: 去帮我

G20开会休息时,马云对秘书说: 去帮我买肯德基。30分钟后,秘书回来说,买好了,46亿,请您签个字。突然,马云眉头一皱,马上对秘书说:赶紧把驾驶员追回来!我刚让他去买中南海了……告诉他:那是烟!是烟!!是烟!!!

以前买冰红茶

以前买冰红茶,每次喝了一半,就往里面尿尿,然后退给店家说变质了,老板喝了一口,确实变味了,又给我换一瓶,从此我喝了一个暑假的免费冰红茶,这段时间我喜欢上喝营养快线了,身体越来越差了
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